Homepage von Andreas Küntzer

Ein Polizist hält Edes Auto an und sagt:

"Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren"
und haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet.
Sie haben keine Ampel überfahren, immer Fussgängern den Vortritt gelassen und nie die
Höchstgeschwindigkeiten überschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen.

Was machen Sie damit?"

Ede strahlt: "Erst mal den Führerschein!"

Seine Frau ruft erschrocken dazwischen:

"Um Gottes Willen, glauben Sie dem Blödmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"

Sagt Klein-Inga vom Rücksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"

Da ertönt aus dem Kofferraum eine Stimme:

"Was ist los, sind wir schon über die Grenze, kann ich jetzt endlich rauskommen?"

Der ist zwar alt, aber dennoch ganz witzig:




Ehefrau 1.0: Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen

Letztes Jahr hat ein Freund von FREUNDIN 1.0 nach EHEFRAU 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, das letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Resourcen übrig läßt. Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation noch Child-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Resourcen beanspruchen wird.

Keines dieses Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, das diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären. Nicht nur, das sich EHEFRAU 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie SKATABEND 10.3, BESÄUFNIS 2.5 und KNEIPENNACHT 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet EHEFRAU 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-In's wie SCHWIEGERMUTTER 55.8 oder SCHWAGER Beta-Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performence jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Feature, die er in der kommenden Version gerne sehen würde sind: 1) ein "Erinnere mich nie wieder" -Button, 2) Minimize-Button, 3) ein Uninstallprogramm, das es ihm ermöglicht, EHEFRAU 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen System-Resourcen zu deinstallieren, 4) eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit EHEFRAU 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei FREUNDIN 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme. Zunächst einmal kann man FREUNDIN 2.0 nicht einfach über FREUNDIN 1.0 installieren. Zuerst muß man FREUNDIN 1.0 sauber deinstallieren. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von FREUNDIN Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von FREUNDIN 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück.

Ein anderes Problem: Alle Versionen von FREUNDIN erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf EHEFRAU 1.0 hinweist.

Die einzige Mitstudentin im Hoersaal an Prof: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde
haetten, dann wuerden Sie auch brummen...!" (Elektrotechnik, FH
Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt?
Weil es sich bewaehrt hat!
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie
nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie
ja!" (Mathematik, Uni Osnabrueck)

...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine
attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.
(Messtechnik, Uni Rostock)

Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann
den Menstruationsgeruch nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie.
Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen
Sachverhalt loest?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein
Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Schuelerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob
wir noch so eine finden." (Mathe, Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner
nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kuerzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Haette ich gewusst, dass ihre
drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht
durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit
'was drin. (kurze Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einfuehrung der
Potenzreihen; Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen
oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?"
Prof: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen
die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder? (Eine asiatische Kommilitone
betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen
Pruefung!" Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student: "..." Prof:
"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student:
"..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer muendlichen Nachpruefung in
BWL, Uni Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen
freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschuettert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem
Alter?" (Jura, Uni Marburg)

"Ich mache besser die Tuere zu, nicht dass noch jemand hoert, was ich
Ihnen hier erzaehle." (Jura, Uni Marburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaeren. Also einfacher
geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekuel vor..." (Theoretische Chemie,
Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator, UniBochum)

"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf
der Gras waechst?" (Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

Ein Ingenieur der nicht saeuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber
wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz)

Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und? Keine
Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fuers Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst
Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig)

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt
aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
(Schaltungstechnik, TU Muenchen)

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied:
Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann
Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der
Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen. (Informatik, Uni
Hohenheim)

Aber damit keine Geruechte aufkommen, auch die Nordeuropaer haben
einiges zu bieten:

The following story is true and happened att the University of
Midsweden last year:
During a lecture in biology, the professor told the students that
human sperm contect glucose. A young female student raised her arm and
asked: "If i got this right, there is about as much glucose in sperm
as there is in sugar?" "Totally right", said the professor. "Why
doesn't it taste as sweet, then?", asked the student. After a short
moment of silence, the whole aula started laughing loudly. When the
student realised what she said, she picked up her books and walked
away. Before she reached the exit, the professor gave an answer, which is classical nowadays: "It doesn't taste as sweet as sugar because the sweet taste-buds sit at the tip of the tongue and not in the throat".

Aber lest selbst...

• Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
• Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
• Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
• Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
• Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
• Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
• Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
• Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
• Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
• Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
• Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
• Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
• Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
• Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
• Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.
• Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
• Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
• Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
• Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
• Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
• Der Äthna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
• Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
• Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
• Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

• Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
• In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
• Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
• 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
• Sonntags Fußball.
• Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
• Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
• Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
• Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
• Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
• Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
• Alle deine Orgasmen sind echt.
• Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
• Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
• Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
• Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
• Dein Nachname bleibt.
• Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
• Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
• Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
• Brauchst nicht das Klo zu putzen.
• Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
• Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
• Hochzeitspldne erledigen sich von alleine.
• Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlddt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
• Deine Unterwdsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
• Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fdhigkeit dich zum Weinen zu bringen.
• Du brauchst dich nicht halsabwdrts rasieren.
• Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
• Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
• Alles in deinem Gesicht behdlt die gleiche Farbe.
• Du kannst President werden.
• Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
• Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
• Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
• Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
• Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
• Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
• Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
• "Spielen" vor dem Sex ist optional.
• Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
• Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
• Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
• Die Mechaniker lügen dich nicht an.
• Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
• Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
• Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
• Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
• Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
• Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
• Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
• Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
• Graues Haar und Falten bleiben.
• Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
• Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
• Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
• Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
• Die Fernbedienung gehört nur dir.
• Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
• Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
• Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
• Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
• Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
• Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
• Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
• Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
• Pornofilme sind für dich gemacht.
• Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
• Daß dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
• Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbeövlkerung verdoppeln, zumindest in Theorie.

Warum es so vorteilhaft sein soll, ein Mann zu sein:	Warum es so vorteilhaft ist, eine Frau zu sein:
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.	Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.	Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.
Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.	Du kannst Playmate des Monats werden.
Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.	Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.	Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.	Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.	Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.	Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.	Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein	Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.
Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.	Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.	Du brauchst gar keine Unterwäsche
Es macht niemandem etwas aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist.	Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.	Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.	Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist	Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.	Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.	Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".	Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.	Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.	Du kannst mit Sex Geld verdienen.
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.	Du kannst Männern auf den Po gucken.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.	Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst.	Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
Pornofilme sind für DICH gemacht.	In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.	Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
Die Fernbedienung gehört Dir allein.	Die Bettdecke gehört Dir allein.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.	Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
Du kennst nur einen Gemütszustand.	Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.	Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.

Alle Kinder tanzen um den Galgen,
nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde

Alle Kinder tanzen um das Feuer,
nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte

Alle Kinder angeln nach dem Weißen Hai,
nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder braten sich 'nen Braten,
nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.

Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh,
nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer,
nur nicht Anette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder fahren mit dem Zug,
nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder flüchten aus der DDR,
nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.

Alle Kinder freuen sich aufs Essen,
nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Alle Kinder fürchten Mathe,
nur nicht Renate, die kann Karate.

Alle Kinder gehen über die Brücke,
nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung,
nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung,
nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder gehen zur Toilette,
nur nicht Susanne, die machts in der Wanne.

Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper,
nur nicht Marion, die hat ihn schon.

Alle Kinder hassen Dioxin,
nur nicht Wim, doch der ist hin.

Alle Kinder hassen es schief,
nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.

Alle Kinder hassen Zyankali,
nur nicht Peer, der stellt es her.

Alle Kinder hören die harte Musik,
nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

Alle Kinder kauen auf Laktritz,
nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kulli.

Alle Kinder laufen über die Straße,
nur Rolf, der liegt unterm` (klebt am) Golf.

Alle Kinder lieben dünne Menschen,
nur nicht Annette, die liebt fette.

Alle Kinder lieben junge Mädchen,
nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Alle Kinder mögen es platonisch,
nur nicht Jasmin, die mag es intim.

Alle Kinder mögen Schwule,
nur nicht Walter, der ist ein Kalter.

Alle Kinder springen über die Schlucht,
nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto,
nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Alle Kinder zeigen ihren Bauch,
nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Allen Kindern geht es gut,
nur nicht Ruth, die spuckt Blut.

Allen Kindern schmeckt das Fondue,
nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

Allen Kindern schmeckt der Hamburger,
nur nicht Jürgen, der muß würgen.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals,
nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kindern pinkeln in die Rinne,
nur nicht Gabi, die liegt drinne.

Alle Kinder rannten weg vom Guru,
nur nicht Schmidt, der ging mit.

Alle Kinder rauchen Marlboro,
nur nicht Peps, der hat schon Krebs.

Alle Kinder rauchen Zigaretten,
nur nicht Sanna, die raucht Havanna.

Alle Kinder rennen in den Bunker,
nur nicht Hombre, der fängt die Bombe.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus,
nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld,
nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden,
nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder schwimmen im Stausee,
nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum,
nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.

Alle Kinder sind friedlich,
nur nicht Lutz, der macht Putz.

Alle Kinder sind voll die Schwächlinge,
nur nicht Mark, der ist stark.

Alle Kinder sind weich gefallen,
nur nicht John, der fiel auf Beton.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer,
nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer,
nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder sitzen vor der Glotze,
nur nicht Gerlind, die ist blind.

Alle Kinder spielen am Strommast,
nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Alle Kinder spielen auf der Straße,
nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.

Kamasutra mal anders!!

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:
"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

Guybrush als Movie-Held

Flash-Film

Die muss ja ne Stinkwut gehabt haben

So ungefähr siehts aus, wenn ersteigerte Insolvenzgüter von den Käufern bei BenQ abgeholt werden!!
Den Begriff "Unfall" oder "Fahrlässigkeit" kennen die nicht!!

Quoted

Original von Natan
Leckomio Andy...

Sag nicht, dass das Live-Bilder aus unserer Fertigungshalle sind?!?!?!

Ne, aber so ähnlich war es wirklich. Die haben da ein paar volle Serverschränke aus ca 7m höhe runtergehieft. Mit 'nem Stapler, der an seine absolute Grenze kam!

"Herr Vorsitzender, wir haben am Institut für Arbeitsethik der Universität Görlitz eine Vergleichsstudie über die unterschiedlichen Arbeitsweisen von deutschen und polnischen Handwerkern durchgeführt:
Stellen Sie sich vor, Herr Vorsitzender, 5:30 h morgens, es klingelt an Ihrer Tür.
Davor stehen Polek und seine polnische Handwerkertruppe, um Ihre Wohnung zu renovieren.
Sechs energische Gesichter sagen nur eins:
"Lasst uns arbeiten, arbeiten, arbeiten."

Zur gleichen Zeit an einem anderen Ort:
auch der deutsche Handwerksmeister ist schon aktiv - er sägt.
Sein Gesicht sagt nur eins:
"Lasst mich pennen, pennen, pennen."

05:32
Polek und seine Leute laden den Wagen aus. Sie sind am Morgen aus Warschau gekommen, in der Nacht haben sie zuvor in Braunschweig eine Doppelgarage gebaut und in Hannover zwei Dächer neu eingedeckt.
Sie, Herr Vorsitzender, erklären Polek, was zu tun ist:
die ganze Wohnung renovieren! Alle Tapeten ab, im Wohnzimmer einen
Wanddurchbruch, alle Elektrik neu, alle Rohrleitungen neu, alle Wände neu verputzen, die Decken abhängen, den Stuck erneuern, die Fußböden erhöhen, Spachteln und Streichen, das Bad fliesen, in die Küche Rauhfaser und Laminat.
Polek wundert sich: er dachte, es gibt Arbeit für den ganzen Tag.

6:30
Der deutsche Handwerksmeister dreht sich noch einmal um.

7:00
Ihre Wohnung, Herr Vorsitzender, sieht aus wie Dresden '45.
Die Tapeten sind runter, Polek, Wischek und Marek schlitzen Elektroleitungen in die Wände, Jarek und Antek verputzen gleichzeitig, und Franek bereitet die Küche für Laminat und Rauhfaser vor.

7:30
Der deutsche Handwerksmeister steht auf.
Er geht in's Bad, sieht sich selbst im Spiegel und konstatiert:
Dem deutschen Mittelstand ging's noch nie so schlecht wie heute.

7:50
Die Polen haben die ersten Wände verputzt und gespachtelt.

8:00
Der deutsche Handwerksmeister frühstückt.
Dann holt er seinen Lehrling ab und macht sich auf den Weg zu Ihnen.
Unterwegs bemerken die beiden, dass sie vor der Arbeit noch tanken müssen.
Sie halten an.
Jeder zwei Bier, zwei Korn, drei Jägermeister - der Arbeitstag kann beginnen.

9:30
Die Polen haben das erste Zimmer Ihrer Wohnung verputzt.
Sie arbeiten seit vier Stunden ununterbrochen, sie werden ein wenig müde.
Sie, Herr Vorsitzender, schlagen eine Pause vor.
Aber Polen haben da ihre eigene Methode.
Sie schrauben eine Steckdose ab, jeder packt einmal an die Kontakte, danach sind alle wieder hellwach und arbeiten weiter.

9:35
Es klingelt.
Der deutsche Handwerksmeister steht vor Ihrer Tür.
Er sieht aus wie der dicke Bruder der Wildecker Herzbuben, trägt einen Kittel und darunter ein T-Shirt mit der Aufschrift:
Bier formte diesen schönen Körper
Die Hose hängt so auf halb acht, dass Sie seine Gesäßbacken sehen können, das so genannte Maurer-Decolleté.
Er begrüßt Sie auf kölsch:
Isch bin die Firma Pütz, sin Sie der verstopfte Siphon?
Sie nicken und lassen ihn herein.

10:15
Die Polen haben das zweite Zimmer fertig verputzt.

10:20
Der deutsche Handwerksmeister schaut den verstopften Siphon und sagt den klassischen Satz:
"Oh-oh-oh, oh dat wird teuer."

Ein bedeutender Satz:
jedes ,Oh' bedeutet für Sie, Herr Vorsitzender, 50 Euro mehr als im Kostenvoranschlag angegeben.

"Oh, dat wird teuer" ist einer von vier Sätzen, die der deutsche Handwerker in seiner Ausbildung lernt.

Die anderen drei sind:
"An Ihrer Stelle würde ich das alles neu machen lassen"
"Datt war ich nich, datt war schon vorher kaputt"
und
"Brauchen Sie unbedingt eine Rechnung?"

Nach Begutachtung des Siphons steht der Handwerker auf und macht erst mal Frühstückspause.

11:00
Die Polen fangen an zu tapezieren.

11.30
Der deutsche Handwerksmeister kommt aus der Frühstückspause und macht sich am Siphon zu schaffen.
Neben ihm steht sein Lehrling.

Der deutsche Handwerksmeister kommt immer mit seinem Lehrling, denn das deutsche Handwerk ist traditionell hierarchisch strukturiert.

Oben an der Spitze steht der Meister, dann kommt der Geselle, dann kommt der Lehrling, und dann, Herr Vorsitzender, dann kommen Sie.

Was die Funktion des Lehrlings ist, ist noch nicht erforscht.
In den meisten Fällen steht er doof daneben und hat den Mund auf.
Mindestens 80 % der Lehrlinge im deutschen Handwerk haben den ganzen Arbeitstag den Mund auf.
Ethnologen vermuten, dass dies ein Sicherungssystem ist.

Solange der Lehrling den Mund auf hat, weiß der Meister, dass er noch atmet und lebt.
An den Bewegungen ist dies nicht festzustellen.

Denn während der Meister arbeitet, steht der Lehrling unbeweglich daneben, woher sich auch der Begriff "Standort Deutschland" ableitet.
Der Lehrling bewegt sich so wenig, dass die Handwerkskammer inzwischen für Lehrlinge im Dienst Thrombosestrümpfe vorschreibt.

11:45
Die Polen kacheln das Bad.

11.50
Der deutsche Handwerksmeister stellt fest, dass ihm eine Muffe fehlt.
Er schickt den Lehrling zum Auto.
Sie rechnen das Bewegungstempo des Lehrlings mit dem Hin- und Rückweg zum Auto hoch und wünschen ihm bis zum Wiedersehen schon mal Frohe Ostern, Frohe Weihnachten und einen Guten Rutsch.

Der Meister bleibt so lange zurück, schaut Sie an und stellt fest, dass er Durst hat.
Sie bieten ihm ein Glas Wasser an.
Seine Antwort:
"Ich will mich nicht waschen - ich habe Durst!"

12:15
Kleine, klitze-kleine Krise mit einem polnischen Handwerker.
Franek hat einen kleinen Fehler gemacht.
Es ist Ihnen, Herr Vorsitzender, aufgefallen, als er aus der Küche kam und stolz verkündete:

"Sauna fertig, Meister."

Beim Blick in die Küche stellen Sie fest:
er hat das Laminat an die Wände geklebt und die Rauhfaser auf den Boden.

12:20
Der deutsche Lehrling kommt mit der Muffe zurück.
Er hat natürlich die falsche Muffe mitgebracht, die richtige ist nicht da.
Der Meister schickt ihn los, er soll zum Baumarkt sausen und die passende Muffe holen.
Der Lehrling saust los.
Sie denken an den Stundenlohn der beiden und begreifen zum ersten Mal, wie das Wort "Muffensausen" wohl entstanden sein muss.

13:30
Franek hat die Küche wieder in Ordnung gebracht und alle Elektrik in der Wohnung verlegt.

15:00
Nach seiner Mittagspause legt der deutsche Handwerksmeister nun Hand an den Siphon und verzieht plötzlich schmerzvoll das Gesicht.
Das ist für Sie, Herr Vorsitzender, ein wichtiger und ganz kritischer Moment.
Denn wenn ein deutscher Handwerker schmerzvoll das Gesicht verzieht, handelt es sich um einen absoluten Notfall, auf den Sie sofort und nur in einer Weise reagieren müssen:
ignorieren, Herr Vorsitzender!
Wegschauen, so tun, als hätten Sie nichts bemerkt.
Sie aber, Herr Vorsitzender, machen den Kardinalfehler, und fragen:
"Was haben Sie?"
Die Antwort:
"Verkalkten Ellenbogen, furschtbar, kennen Sie datt?
Isch wor schon bei tausend Ärzten.
Wennisch Ihnen datt erzähle ... Jung, jehste mal in die Auto und holste mal die Röntgenbilder?"

15:10
Polek und seine Truppe sind fertig.
Ihre Wohnung ist renoviert und geputzt, alles kostet zusammen 200 Euro.
Sie, also die Polen, fahren jetzt nach München zu ihrer nächsten Baustelle.

15:50
Sie, also Sie, Herr Vorsitzender, haben die gesamte Krankengeschichte des deutschen Handwerksmeisters, seiner Familie, seiner Freunde, seines Dackels und der Freunde und Familie seines Dackels gehört.
Sie kennen seine Hämorrhoiden besser als er Ihren Siphon.
Den Grund für seine Krankheit weiß er natürlich auch:
die Arbeit, der Stress, der Druck, den man als Mittelständler hat, dieser UN-GLAU-BLICHE Druck.
Und diese UN-MENSCH-LICHEN Steuern.
Wenn er nicht grundsätzlich schwarz arbeiten würde, könnte er die gar nicht bezahlen.
Und dann noch die rot-grüne Regierung - das schlägt auf die Psyche.
Er kann schon nicht mehr essen, nicht mehr trinken, er hat noch nicht einmal mehr Lust auf Sex mit seiner Frau.
Während er sein siebtes Bier köpft, stellen Sie, Herr Vorsitzender, sich vor, wie Handwerker überhaupt Sex haben.

Rufen die beim Orgasmus wohl:

"Schatz, ich komme"

oder rufen die

"Schatz, halt Dich bereit, ich komme zwischen 8 und 14 Uhr"

und berechnen ihr dafür die Anfahrt?

Plötzlich piept die Uhr des Handwerksmeisters: 15:58 Uhr.

Feierabend.

Sie werden nervös.

Ihr Siphon.

Sie schlagen vor, der Handwerker könnte doch einfach etwas länger arbeiten.

Aber Meister und Lehrling schauen Sie an wie zwei Tele-Tubbies.

Hirnforschungen haben ergeben, dass die Worte "länger" und "arbeiten" von deutschen Handwerkern syntaktisch nicht in einen sinnvollen Zusammenhang gebracht werden können.

Also packen die beiden alles ein und bitten Sie um insgesamt 420 Euro für den Arbeitstag.
Und den Siphon, den werden die beiden auch noch reparieren.
Sie kommen demnächst mal wieder vorbei.
Am besten, Sie halten sich zwischen Mai und September schon mal grundsätzlich bereit."

Au man!!